Neu anfangen (eBook)

|9|Einleitung

Herzlich willkommen zur Neuauflage von Neu anfangen nach einer Misshandlungsbeziehung.

Dieses Buch hilft seinen Lesern dabei, neues Selbstvertrauen zu gewinnen und dadurch eine weitere Möglichkeit zu gewinnen, um die Nachwirkungen der von ihnen durchlebten Misshandlungserfahrungen hinter sich zu lassen. Darüber hinaus möchte es sicherstellen, dass diese Überlebenden1 sich für ihre eigenen Entscheidungen und die Richtung, die sie in ihrem Leben einschlagen, verantwortlich fühlen. Seit Veröffentlichung der ersten englischsprachigen Auflage im Jahr 20002 dient dieses Buch bis heute als Orientierungshilfe für Menschen, denen es gelungen ist, sich aus einer Misshandlungsbeziehung zu lösen, und bietet ihnen Unterstützung auf dem Weg in ein neues Leben – ein Leben, das frei ist von Misshandlungen, Gewalt und Angst. In dieser dritten (englischen [Anm. des Verlags]) Auflage bieten wir Ihnen weiterhin diese Unterstützung, liefern dabei neue wertvolle Einsichten und Strategien und haben die Kapitel aktualisiert, damit sie die neuesten Ansätze zur Genesung und zum Neuaufbau des Lebens nach dem Missbrauch wiedergeben. Diese Neuauflage enthält auch neue Erkenntnisse über die |10|Entstehung und die Auswirkungen einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) bei Überlebenden.

Für Sie beginnt nun eine aufregende Zeit; wie Sie wissen, ist es aber zugleich auch eine Zeit der Wiederanpassung, in der häufig Gefühle von Unsicherheit, Wut, Verwirrung, Selbstzweifel und Angst vor dem oft unheimlichen Wiedereintritt in eine neue Welt aufkommen. Manchmal sind solche Gefühle gleich nach der Trennung da. Es können aber auch Monate oder Jahre vergehen, bis sie spürbar werden.

In Büchern, Zeitschriftenartikeln und anderen Informationsquellen über häusliche Gewalt steht meist das Leben innerhalb der Misshandlungsbeziehung im Mittelpunkt: Woran können Sie erkennen, dass Sie misshandelt werden? Warum bleiben Sie in der Misshandlungsbeziehung? Weshalb sollten Sie sich aus der Beziehung befreien? Wie schaffen Sie es? Nur selten wird in einschlägigen Ratgebern in angemessenem Maß auf die Phase nach der Trennung eingegangen, die von vielen als äußerst kritisch erlebt wird.

Misshandlungen werden nicht nur von Männern gegenüber Frauen in heterosexuellen Beziehungen verübt. Es gibt leider auch Männer, die von Frauen misshandelt werden, genauso wie Gewalt und Misshandlung auch in homosexuellen Beziehungen vorkommen. Diesem Thema ist in diesem Buch ein eigenes Kapitel gewidmet, Kapitel 6 „Misshandlung von Männern durch Frauen und Misshandlung in homosexuellen und Transgender-Beziehungen“. Misshandlung von Frauen durch Männer ist jedoch die häufigste Form von Gewalt in Partnerschaften. Unser Hauptaugenmerk haben wir in diesem Buch daher auf Frauen als Opfer und Überlebende gerichtet. Das bedeutet aber in keiner Weise, dass wir Misshandlung in anderen Beziehungsformen für weniger schwerwiegend halten. Ganz gleich um welche Art von Partnerschaft es geht – jeder, der unter Misshandlungen oder häuslicher Gewalt leiden musste, wird die Informationen in diesem Buch relevant und hilfreich finden.

Menschen, die in ihrem Leben nie mit Misshandlung oder Beziehungsgewalt in Berührung gekommen sind, gehen meist davon aus, dass jegliche Probleme von Misshandelten verschwunden sind, sobald sie endlich einen Ausweg aus der Misshandlungsbeziehung gefunden haben: Alles ist dann wieder gut, sie sind in Sicherheit und werden sich schnell erholen. Betroffene stellen allerdings bald fest, dass die Tren|11|nung von ihrem Peiniger allein noch nicht das Ende ihrer Qualen bedeutet. Sie ist erst der Beginn einer schwierigen und dennoch erfüllenden und bereichernden Reise, an deren Ziel Heilung und Zufriedenheit stehen. Dieses Buch soll Ihnen dabei als Wegweiser dienen.

Die einzelnen Teile des Buches entsprechen drei zeitlichen Phasen, die im seelischen Heilungsprozess von Misshandelten eine Rolle spielen: Teil I „Rückblick“ (Kapitel 1 bis 6), Teil II „Jetzt“ (Kapitel 7 bis 11) und Teil III „Blick voraus“ (Kapitel 12 bis 17).

Während Sie nun an Ihre ungesunde Beziehung zurückdenken, besteht der erste Schritt auf dem Weg zur Heilung darin, dass Sie sich selbst gegenüber eingestehen, tatsächlich eine Misshandlungsbeziehung durchgemacht zu haben. Vielleicht haben Sie keinen Zweifel, dass Ihr Ex-Partner Sie misshandelt oder Ihnen Gewalt angetan hat. Dennoch mögen Sie zögern, Ihre Beziehung als Misshandlungsbeziehung zu bezeichnen. Jetzt wo Sie ihn verlassen haben, werden Sie das Gefühl nicht los, dass die Dinge, die Sie erlebt haben, erheblich schlimmer waren als einfache Beziehungsprobleme. Kapitel 1 „Waren Sie in einer Misshandlungsbeziehung?“ verschafft Ihnen einen Überblick über Merkmale und Verhaltensweisen, die für Misshandlungsbeziehungen typisch sind. Es wird Ihnen helfen, sich über das Wesen Ihrer zurückliegenden Beziehung klar zu werden und sich vorwärtszubewegen.

Der nächste Schritt besteht darin, dass Sie sich in Sicherheit bringen. Wer Gewalterfahrungen in seiner Beziehung gemacht hat, weiß, dass Misshandler auch und gerade nach Vollziehung der Trennung besonders gefährlich werden können. Kapitel 2 „Sind Sie jetzt in Sicherheit?“ zeigt Wege auf, wie Sie sich möglichst gut schützen können. Dieser Aspekt ist für Ihre emotionale Gesundung von großer Bedeutung.

Der Verlust des Selbstwertgefühls gehört zu den ersten und meistverbreiteten Folgen von Missbrauch. Um die vollständige Kontrolle über das Leben einer anderen Person gewinnen zu können, geht es zu einem ganz wesentlichen Teil darum, dafür zu sorgen, dass diese Person sich schwach und wertlos fühlt. Kapitel 3 „Ihr Selbstwert“ bietet Übungen zur Selbsteinschätzung, die Überlebenden dabei helfen, ihren (Selbst-)Wert zu erkennen und ihre Selbstachtung zurückzugewinnen.

In Kapitel 4 „Verdeckter Horror: Sexueller Missbrauch“ wird das verhängnisvolle Thema sexueller Gewalt in Partnerschaften angesprochen. |12|Die Erfahrung, in einer engen Beziehung sexuell missbraucht worden zu sein, erschwert die Heilung zusätzlich. Viele Überlebende von Misshandlungsbeziehungen erkennen nicht oder gestehen sich nicht ein, dass sie von ihren Partnern sexuell missbraucht worden sind. Vergewaltigung und andere Formen sexuellen Missbrauchs sind emotional verheerende Erfahrungen. Falls das, was man Ihnen angetan hat, auch sexuelle Gewalt einschließt, empfinden Sie daher vielleicht noch zusätzliche Qualen und Schmerzen. Mit einiger zusätzlicher Anstrengung können Sie aber auch darüber hinwegkommen.

Um Ihre momentanen Herausforderungen geht es ab Kapitel 5 „Wie konnten Sie einen Misshandler lieben?“, in dem ein verwirrendes und oft schmerzhaftes Hindernis auf Ihrem Weg zur Heilung diskutiert wird: weiterhin bestehende Gefühle der Liebe für Ihren Ex-Partner. Wie kann das sein? Er ist gewalttätig! Er hat Sie misshandelt! Sollte diese Einsicht nicht jede Spur der Liebe und Zuneigung, die Sie einmal für ihn empfanden, für immer auslöschen? Nun sind menschliche Emotionen aber nicht immer geordnet und logisch. Tatsächlich kommt es häufig vor, dass Überlebende von Misshandlungsbeziehungen ihren früheren Partner noch immer lieben, nachdem sie ihn verlassen haben. Haben Sie aber erst einmal verstanden, weshalb diese Gefühle aufkommen und welche Bedeutung sie haben, werden Sie sich fähig fühlen, sie endlich hinter sich zu lassen.

Misshandlung und Gewalt können in jeder Art von intimer Beziehung vorkommen. Das Kapitel 6 „Misshandlung von Männern durch Frauen und Misshandlung in homosexuellen und Transgender-Beziehungen“ richtet sich an diejenigen von Ihnen, auf die die „traditionelle“ Rollenverteilung mit einer Frau als Opfer und einem Mann als Täter nicht zutrifft. Das gilt für Männer, die von Frauen misshandelt wurden, aber auch für Gewalterfahrene in gleichgeschlechtlichen Beziehungen. Sie müssen – anders als bei Beziehungen mit klassischer Rollenverteilung – oft sehr spezielle und häufig auch schwierigere Hürden überwinden, um aus der Misshandlungsbeziehung auszubrechen, sich vor Ihrem Peiniger in Sicherheit zu bringen, sich zu erholen und ein neues Leben aufzubauen.

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